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叉友投稿 | 断叉这件小事

(一)

康复机构是个像医院一样的存在,在这里也可以看到人间百态,只是对大多数人来说更陌生一些。大家因为各种各样的原因受伤,通过各种各样的途径,怀抱希望来到这里,渴望回归正常生活。

在这里,有人因为手术失败情况糟糕而失声痛哭,有人因为掰腿的疼痛而惨叫,有人因为训练太累而粗声嘶吼蓄力,有人因为终于摆脱了拐杖学会了走路开始跑步跳跃而大笑。在这里,拉开话匣子毫不费力,只需开口聊聊彼此的伤情和康复进展就好。

人们因为没有利益纠缠,和气而友善。时间久了,慢慢熟悉起来。闲来无事,除了受伤的胳膊腿儿,也会聊个天南海北哄堂大笑,在一声声叹息之后相互鼓励打气,有人崩溃哭泣时默默递上纸巾就好。有时也会相互挤兑一下,在对方掰腿时跑去围观再嘲笑ta叫得太大声。

掰腿,又叫下角度,膝关节术后因无法弯曲而必经的一种刑罚。

推疤痕,术后防止组织粘连的手法。

各种理疗仪器

(二)

在欢哥这里康复了这么久,结识了不少病友,虽然不一定知道名字。我们经常用受的伤和受伤原因来指代对方,比方说骑电动车摔断三根韧带的圆脸女孩,去喝酒的路上被车撞成胫骨平台骨折的大哥,走路摔成髌骨脱位的初中小孩,疲劳运动导致髌腱断裂的小哥,术后两次感染还赶上疫情隔离的苦命小哥,骑摩托摔断胫骨的十岁小孩(我男神),还有滑雪摔成恐怖三联的女孩。

有人只是匆匆过客,来训练数次能回归正常生活便消失不见。有人为了回归赛场,定期过来训练保养。鲜有人像我一样,有空就整日赖在这儿,理疗手法训练之余,干饭读书弹琴听歌插科打诨,缺人手的时候也会帮着给病人做一下理疗,甚至教教基础的康复动作。再后来,有新病人真的以为我是这儿的员工,老找我帮忙。有时我也会跟欢哥打趣,要不我给你打工吧。或者跟叉友们没节操地吹牛,说我在隔壁买了房,下一步就是收购这家康复机构。

每天的生活

(三)

康复是个漫长且煎熬的过程,你需要付出时间、金钱、精力、汗水、泪水。康复的第一天,我拄着双拐在楼下吃麻辣烫。老板一眼就认出了我是欢哥的病人,跟我聊了一会儿。

他说,很多外地病友一来就住个大半年,大家在一起租房,每天相互搀扶来康复,有家属陪护做饭的就跟着蹭饭,有空打打牌嘻嘻哈哈。这两年因为疫情外地病友明显少了。但总有一波又一波人,背着行囊,独自或由家人陪伴,租住在隔壁的酒店房间,每天坚持康复。

刚开始行动不便,每天康复结束便回去休息。后来像上班一样,每天早上放松掰腿,中午吃饭睡觉,下午做理疗,晚饭后训练。每天晚上检查好门窗电器关好空调,给电疗仪器充上电之后,带上门最后一个离开。好像康复已经成了我的生活,这里才是我的家。

每晚来打扫卫生的大叔会一边干活儿,一边跟我聊聊。他说,他见过很多病人,感觉你看起来心理状态还不错,乐观开朗,跟其他人也相处愉快。他见过抑郁的、不愿意说话的病人,经常一个人闷闷不乐地坐在角落。他还说,这儿也有一起康复惺惺相惜成为恋人的叉友,但恢复之后是否还在一起就不清楚了。

后来我还跟康复师毛毛他们确认了一下,确实有两对修成正果的恋人,还给他们发糖了。欢哥一直引以为傲,我说是你介绍认识的吗,他说不是,但是他提供了场地啊,没有他的康复中心,他们也不会相遇。

受伤后人们会变得脆弱,朝夕相处会慢慢产生依赖,但回归正常生活以后也会慢慢淡忘受伤这件事,忘记这个短暂陪伴自己度过痛苦康复日子的机构和人。毛毛也说,很多人很快就会忘记这件事,再也不会来了。但我觉得我永远也不会忘记。

自从断腿之后,我的生活好像按下了暂停键。有时我会觉得沮丧,别人都在努力生活,而我每天就是和这条腿较劲儿。有时我又觉得自己变得很平静,不再为很多事纠结难受,康复这件事成为了我人生其他烦恼的挡箭牌,康复机构也成了我的避风港。我也不知道,如果有一天我的腿彻底好了,我的生活会变得更好还是更差。

当时我在想,如果是战争年代,敌人这么对我,我肯定全招供了

(四)

每天认真康复,进步是有的,但也有很多地方不尽如人意。很长一段时间内,我没有办法像过去一样享受运动,可能很多事情我以后再也不能做了。我也不去想若干年后我的膝盖会变成什么样。世事无常,或许膝盖彻底坏掉和死掉两种情况没准儿哪个先到来呢。从出生开始,我们就在经历一个缓慢失去的过程,你的青春、时间、健康会一点一点溜走。但从出生开始,也是一个不断得到的过程,知识、经验、回忆、体验、能力……

曾经有人跟我说,不要老想着受伤的腿,你需要思考的是,在你失去腿的同时,得到了什么呢?我开玩笑回答,得到了一条残废的腿。但我认真思考了下,有没有可能得到了更多呢?我得到了内心片刻的宁静,我不再为一些琐事烦恼,我情绪稳定多了,我更关注当下而不是焦虑未来,我比过去注重健康,我改变了饮食习惯瘦了十斤且多是体脂,我认识了很多朋友,我学到了很多膝关节的知识,我比过去怂了不会觉得自己无所不能……

有一天欢哥跟我说,你看你年纪轻轻就去过那么多地方,体验了滑雪潜水冲浪,还骑摩托,还断过腿,挺好,人生已经挺丰富了。我哭笑不得,反驳他,断腿就大可不必了吧。

但,断腿这件小事,也许也算是一次深刻而独特的体验吧(笑)。

(五)

今天是2022年12月21日星期三。我在想,去年的今天,平行宇宙的其他我,会不会没有断腿?

一年了,啥也没干,就在弄腿。很痛很累的时候,期待着满一年一切都会好起来。然而还有很多问题,还要做一次手术且结果未知。有时很绝望,觉得自己没救了。有时又莫名鸡血,觉得努力付出就一定会好起来。

(六)

虽然周围受过伤的人也不少,但我从未想过,自己会在力量、爆发、柔韧、体能都非常好的状态下,突然把腿搞断了。一瞬间,从一个生龙活虎的人,变成了生活不能自理的废物。

受伤当天我还挺乐观的。虽然把腿硬生生掰断那一下超级痛,但我都没哭。朋友扶我坐起来,可能麻木了甚至没觉得特别疼。过了一会儿,我尝试站起来走路,发现一踩地腿会打软,于是救援大哥喊了车把我拉了下去。

我如何断腿的.by灵魂画手夏侯

到医务室拉起裤管一看,发现膝盖已经肿成了包子。医生给我简单处理了一下,说骨头没有大碍,应该是韧带损伤,建议我拍个核磁。天真如我还以为是拉伤,抹点药休养几天就好了。心想回家再说吧,休息一会儿我就能瘸着走路,过一个月我就又活蹦乱跳了。但直到朋友来找我回酒店,我也没能站起来,更别提走路了。

当晚腿脚都肿了,只能单脚跳,难受得睡不着觉。第二天我开始慌了,报了保险的紧急救援,但要等审核安排不知几点才能出发,就找了辆车打算先去拍个核磁再说。出发前扶着凳子当拐杖洗漱了一下,收拾打包了行李。因为不确定病情,自己也不方便扛东西,只带了个小包出发,剩下的留给了同住的朋友。

司机大哥扶着我单脚跳下楼,开了两个小时车,终于在下午四点左右到达医院。他看我完全丧失行动能力,好心扶我下车,帮我拿了辆轮椅安顿好就离开了。我一个人转着轮椅,挂了个急诊。

医生问了情况,给我开了核磁。在陌生的医院,问了好几处才弄明白拍核磁的流程和地点。我记得很清楚,当时每个护士都一脸诧异地问了我同样的问题,你怎么一个人呢?你家属呢?本来我都没觉得一个人看病有多奇怪多惨。

临近门诊下班,急诊室人超多,核磁也排了长队。等了一会儿,一个护士跟我说,我得明天才能做检查。心情瞬间变差,我试着向她求助,我一个外地人,在当地没亲没故也没有住处,腿脚又不方便,能不能尽量让我今天做。可能他们觉得我确实挺惨,最后插队做了检查,又开始了漫长的等待。

就这样不吃不喝地等了几个小时,饿到胃痛。其实我包里装了点吃的,但正值疫情高峰,急诊室人又多,我也没敢吃喝,也因为没找到残疾人厕所一直憋着。

等了好久,我转着轮椅去问结果,给的答案又是明天。在我再三请求说明之后,终于给了一份临时报告,说正式报告需要几个医师审核之后才能出。虽然我看不懂,但看到挫伤、水肿、损伤等字眼,我也意识到这次不简单。带着片子和报告沉重地回到急诊室,医生看了下就说,你需要住院手术。我有点崩溃,一时不知道怎么办才好。

平复了一下心情,我说自己需要考虑一下,出门给我爸打电话,本来受伤都瞒着家人。听到他的声音,没说几句绷不住哭了也是我受伤后第一次哭,这让电话那头更慌了。具体说了什么我也记不清了,混乱地沟通了半天,最后决定去另一家医院住院。我跟医生道了谢,在几个路人的帮助下,顺利上了滴滴。

到达第二家医院,做核酸、办理入院手续,终于在半夜12点多住院了。因我有外地行程,核酸结果没出,进了单人的过渡病房。条件还行,有独立卫生间。在护士的搀扶下,我上了出门后的第一趟厕所。接着就是常规检查、输液、冰敷。护士给我扎了针,让我自己盯着吊瓶儿,要换药就按铃喊人。因为胃痛,还给我加了奥美拉唑。我定好闹钟,每隔一会醒来换吊瓶,半夜扶着墙坐轮椅去卫生间。

一夜几乎没睡,躺在病床上,脑子里开始回放受伤的情景。我一遍又一遍地想,如果我没有去,如果我晚一点再去,如果我慢一点小心一点,如果我检查一下…我会不会就不会受伤了。想着想着,悔恨的眼泪不争气地掉了下来。多想这只是一个梦,多想一觉醒来发现我没有受伤,什么也没有发生。

可惜,第二天醒来,我还躺在病床上。没有吃的,动弹不得。我必须接受一个事实,我的腿是真的断了。

主任来查房时又做了一遍查体,特别痛。医生说等麻醉了再仔细查体,不然怕我受不了,随后开了一些检查。最终结论是,手术是板上钉钉的事,只是何时做在哪儿做有点犹豫不决。但由于疫情到处封城,去哪儿也不方便,我最终还是决定在当地做手术。事后想想挺草率的,当时也不了解病情,以为手术很简单,只想尽快手术快点好起来。后来认识了很多四处求医、甚至远赴北京上海看病的病友,他们对我的评价是,胆子真大。还好我的手术挺成功,不然我得悔青了肠子。

(七)

因为疫情,家人就算来也进不了医院陪护探视,我也不想让他们劳累照看。一个人做了术前检查、签了字、做了手术、住了九天院。
关于手术,很奇怪,我真的没有紧张。可能因为我也没有多少选择吧。很多人对手术排斥犹豫,那是因为不手术他也能自由活动,甚至有人前叉断了好几年都不知道还照样跑跳。而我已经是个废人了,我还能怎样。

手术排在了圣诞节的早上。我很平静地被推进了手术室,医务人员陆陆续续来了忙着做准备。我躺在手术台上,下半身什么也没穿,听他们闲聊,为什么要周六工作,今天真的好冷,哪个医生被隔离了之类的。然后护士在我小臂上扎了针开始输液。过了一会儿,麻醉师给我戴上了面罩。几秒后,我的意识消失了。

手术做了六个小时,仿佛做了一场梦。我还在宇宙中游荡,突然听到有人呼喊,我一回头便返回了地球。睁开眼,四周好多人乱糟糟的,我的牙齿不受控制地敲击着彼此,浑身直哆嗦,无法思考。直到回到病房被移到病床上盖上被子,我才慢慢平静下来,逐渐恢复了意识。身上戴了血氧监测仪,鼻子插了氧气管,还插着导尿管。因为术中喉咙插了管,咬肌酸痛,嗓子又疼又哑,不时咳痰。术后几小时不准吃喝,也不让我睡觉。当晚因为低血压贫血,血氧仪隔一小时就报警,也没怎么睡着。

第二天早上,医生给我大概说明了一下。我伤得很重。前交叉韧带断了,从大腿后侧取了肌腱打了骨道移植过去并且两头固定好了。内侧副韧带也断了,打了钉子缝好了。外侧半月板体部和后角撕裂很严重,不过基本都缝合了。当时我只听进去,这里多了两个钉子,那里多了两个钉子,然后这里少了什么那里缝了好多blabla。我看着这条打了石膏缠满绷带肿胀难受的腿,一时无法接受。只觉得它已经不属于我了,我也不再是一个正常人了。

后来在B站看到一个UP主分享前叉受伤后的视频,她哭着说,“为什么人类如此脆弱?…我不再是我自己了,我的一部分被夺走了,我不再是一个完美的人”,真的感同身受。

医生走后,我一个人躺在病床上,想到自己可能会瘸,想到自己不能再上蹿下跳,想到要放弃我热爱的各项运动,哭了好几次吧,哭到护士把医生喊来劝我。他说了一堆安慰人的话我都没听进去,只有一句“你老这样子情绪低落,肯定会影响身体恢复的”,我认真听了。是啊,多想也没用,一切都无法改变。而从受伤的那一刻起,我的身体就开始努力自我修复,那我也得好好努力才行,至少不能消极拖后腿。

住院九天,每天看到的就是这片天

后来想开了点,安慰自己是赛博人,身体里有高科技。多亏了现代医学,这伤放在古代就彻底完了。骨头断了还能长好,自断脚筋可不就是废了。更何况纹身打耳洞之类的不也是多了东西么。这又算什么。

没做手术前,医生跟我说,膝关节术后需要戴支具,固定保护的同时,还能调节弯曲角度。支具可直接在医院购买但价格高且不报销,建议我在网上买,还热心帮我在tb搜了一款。当时疫情闹的,我下单好几个发顺丰都迟迟收不到,所以前三天打了石膏。

后来灵机一动,在某鱼搜了一下本地卖家,发现有好几个,我选了离我最近的发了私信说,我是外地人一个人做了手术急需支具,能不能帮忙送一下。一个好心的大哥说下班可以送过来,还顺路帮我买了水果,鼓励我好好恢复,他的拐杖我也一并买了。大哥是半年前骑摩托摔的,粉碎性骨折膝盖塌陷,也挺严重。见他的时候还有点瘸,希望他已经康复。

一些新装备

术后挂了止疼泵,前两天没觉得太疼,只是酸胀麻木难受得厉害。心情时好时坏,也不想跟别人聊病情,除了吃饭输液,做踝泵和直抬腿,每天就看看脱口秀打发时间。因为老躺着或坐着屁股疼腰疼。

有天晚上不知怎么突然疼得要命,当时我边哭边想,我再也不滑雪了。吃了止疼药睡了,第二天不疼了,又觉得我好像还可以滑。不对,是我一定能滑!一定会恢复运动!

(八)

在2021年的最后一天顺利办理了出院手续,保险公司安排了救护车送我回家。因为疫情管控,绕了好远的路,驱车十几个小时,终于在元旦凌晨4点到家。而我留在房间的行李,麻烦小蛇运到他租的房子保存,之后带回了家。住院那两天他路过我的城市,又帮我带了东西,买了牛奶和钙片送到了医院。

2021与2022的转场,是在救护车上完成的,也算是一个奇特的体验

我们只是人类。不能改变过去,也不能预测未来。去年的今天,腿断了。今年的今天,腿还没好。希望明年的今天,在二世谷滑雪。

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评论 1

  1. #1

    我的情况和你很像,现在恢复如何?我也是很像重新滑雪

    芒果宜2年前 (2023-01-09)回复

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